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Tag Archives: venganza

Me pregunto si la historia de Herschel Schwart el “mitad judío mitad iroqués” que inventa Joyce Carol Oates en su novela “La hija del sepulturero” podrá haber inspirado el quehacer y modos de Aldo el apacheRaine que aparece en aquellos malditos bastardos de Tarantino:
And yet the tale would be told through Milburn for years how, on that Hallowe’en night, the night following the vandalism in the Milburn cemetery, several young men were surprised and attacked by Herschel Schwart who acted alone. The first of these, Hank Diggles, dragged out of his pickup truck in the dimly lighted parking lot of the Mott Street Tavern, could not claim to have seen Herschel Schwart but only to have felt him and smelled him, before he was beaten by his assailant’s fists into unconsciousness. There were no witnesses to the Diggles beating, nor to the even bloodier beating of Ernie LaMont in the vestibule of his apartment building just off Main Street, about twenty minutes after the Diggles beating. But there were eyewitnesses to the attack on Jeb Meunzer outside the Meunzers’ house on the Post Road: at about midnight Herschel showed up on the front porch, long after the last of the trick-or-treaters in their Hallowe’en costumes had gone home, he’d pounded on the door and demanded to see Jeb, and when Jeb appeared Herschel immediately grabbed him and dragged him outside, threw him onto the ground and began beating and kicking him, with no more explanation than Who’s a Nazi? Fucker who’s a fuckin Nazi? Jeb’s mother and a twelve-year-old sister saw the beating from the porch, and cried out for Herschel to stop. They knew Herschel of course, he’d gone to school with Jeb and intermittently the two boys had been friends, though they were not friends at this time. Mrs. Meunzer and Jeb’s sister would describe how “crazed” Herschel was, terrifying them by stabbing at Jeb with what appeared to be a fishing knife and all the while cursing Who’s a Nazi now? Fucker who’s a fuckin Nazi now? Though Jeb was Herschel’s size and had a reputation for brawling, he appeared to be overcome by Herschel, unable to defend himself. He, too, was terrified and begged his assailant not to kill him as with both knees Herschel pinned him to the ground and, with the knife,
crudely carved into his forehead this mark—
esvas
 
that would scar Jeb Meunzer for the remainder of his life.
It would be told how Herschel Schwart the wiped the bloody knife calmly on his victim´s torusers, rose form him and waved insolently at the stunned, staring Mrs. Meunzer and her daughter, and turned to run into the darkness. It would be said that, at a bend in the Post Road, a car or pickup truck was idling, with its headlights off; and that Herschel climbed into this vehicle and drove away, or was driven away by an accomplice, to vanish from the Chautauqua Valley forever.
 

“Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón.” (Jorge Luis Borges – Fragmentos de un Evangelio Apócrifo – fragmento 27)

Dejando para después un tema tan sustancioso como la venganza quiero proponer algo no definitivo, bilioso y absolutamente inmoral. Con ustedes y por única ocasión una colección de artículos y astucias para desquitarse de aquel ser odiado tan a la mano:

1) El Annoy-a-tron (o mejor dicho, el fabuloso molesta-tron): Con sencilla malignidad los diseñadores describen este adminículo como “capaz de molestar a ese compadre en el departamento de ventas o a tu “amigo” de al lado” (…). Esta delgada maravillla provista de un imán genera un breve pero muy molesto bip de 2 o 12 kHz a intervalos variables (entre 2 a 8 minutos). Quienes lo venden dicen que el sonido de 2 kHz es “genéricamente bastante molesto, pero si tú realmente deseas hostigar a alguien selecciona el sonido de 12 kHz…”. Viene con baterías incluídas.

Ya ordené tres

Ya ordené tres

2) CD de venganza (y tapones para los oídos): originalmente pensé que era una colección de hits navideños de Luis Miguel, Enrique Iglesias sinfónico o el remix extendido de “You are beautiful” cantado por Alvin y las ardillas (sorpresas tiene la vida) pero algo así no lo permitiría la convención de Ginebra. Esto es para desquitarse de aquellos vecinos ruidosos e incluye tracks como:

Producto importado de Francia

Producto importado de Francia

Taladrando

Fiesta (Al menos 200 personas)

Orgasmo (¡”El” orgasmo!)

Tren

Tambor (tocado por un niño)

Gritos inhumanos

Caminando (con tacones altos)

Pelea doméstica

Puertas azotándose

3) Casi me siento mal con lo que sigue, pero si ustedes entran a este ENLACE podrán hacer una llamada en broma a dos números gratis (en este caso con una frase pegadora de la película “El aro“. Y en siete días ¡CAPUT!)

4) Humor australiano: Lean la siguiente nota de prensa

Hoy me siento Mad Max

Hoy me siento Mad Max

5) Para hacer proselitismo en el sentido correcto empleando el vehículo de su vecino fundamentalista: a) Tome el símbolo de la derecha, b) Sustitúyalo por el símbolo de la izquierda. Cocine a fuego lento.

Combina muy bien con el vehículo de un ministro

Disponible en varios colores

6) El apretador de teclas versión 2.0: Diabólico juguete que aleatoriamente activa las mayúsculas, teclea incoherencias y mueve arbitrariamente el mouse. Se conecta al puerto USB. Ideal para el jefe anancástico que desea revisar todo personalmente.

Nadie sabe, nadie supo

Nadie sabe, nadie supo

Mi más sentido homenaje a todos esos malqueridos nuestros que nos cantan “Ódiame por piedad yo te lo pido / ódiame sin medida ni clemencia/ odio quiero más que indiferencia/porque el rencor hiere menos que el olvido /Si tú me odias quedaré yo convencido…